Le Cafe des jours heureux

Гении политического плаката

2009-09-18T07:32:37Z

Не часто в политике (хотя этот случай из футбола) можно встретить гениальные идеи, но чтобы "Эзопов язык" перешел в ребусы, при помощи которых народ вынужден выражать свое мнение... Это просто шедеврально:

И снова про пляжи и море :)

2009-09-08T11:36:08Z

Не особенно переживая на счет так и неудавшейся выплаты "долга родине", я, наконец-таки, сделал себе новый загран паспорт и с чистой совестью улетел с a6a_a6a в гости к нашим друзьям в Израиль :)

Начну я, пожалуй, с пляжных фоток, но которые дают очень красочное представление о жизни богоизбранного народа в этой солнечной стране.

Отличная работа у спасателя:

и главное - совершенно никакой ответственности. "Знак видели? Плавали? Ну вы в общем поняли..." Утопленников тащить за волнорезы.
Есть такие, кто вынужден работать не разгибая спину, в поисках воды:

для своего "почти белого господина":

Не обремененные такими заботами, отдыхающие наслаждаются забавной игрой, такой смесью пинг-понга и тенниса:

Ну и евреи, кудаж без них :)

Интервью с разработчиками проекта Folio Verso (КРИ 2009)

2009-05-19T05:17:38Z

Не побоюсь этого слова, эксклюзивное интервью с Анной Семейкиной и Светланой Кашировой, участниками Творческого объединения Sine Causa, взятое мной для Podgames weekly.
Вместе с Ярославом Кравцовым являются авторами визуальной новеллы Folio Verso - настоящего открытия и жемчужины КРИ 2009.
Они цинично лепили на мониторы вкладыши приза зрительских симпатий, хотя и говорили, что там не номинировались, голосов всё же наполучали как видите много :)

О причинах таких действий, а также о всяких интересностях разработки наиболее любопытной, как минимум, с концептуальной точки зрения игры и рассказывали в интервью.

Скачать тизер в среднем качестве (123 Мб)
Скачать тизер в высоком качестве (256 Мб)

Возвращение в новом качестве

2009-04-06T13:01:26Z

Долгое отсутствие в жж, как ни странно, благоприятно сказалось на творческих рвениях и я спешу сообщить вам о своем неожиданном (даже для меня самого), не побоюсь этого слова, триумфальном возвращении (здесь зрители апплодируют, апплодируют... кончили апплодировать) :)
Возвращаюсь я не с пустыми руками, в принципе что и следовало ожидать. Так как писательское начало во мне оказалось довольно-таки слабым и не особо выразительным, решил попробовать себя в роли одного из ведущих подкаста об играх:

В основном, это передачи длиной 40-60 минут, однако 22 выпуск побил все рекорды по продолжительности, но это и не удивительно, ведь не каждый же день происходит революция в области целой индустрии (технология Onlive). Тем, кто хочет быть в курсе событий в мире компьютерных игр, настоятельно рекоммендую :)
Данные подкасты можно слушать как через сайт Podgames Weekly, так и при помощи iTunes:
автоматическое добавление в медиатеку
ссылкы rss для добавления в ручную: http://feeds2.feedburner.com/podgames

Будем рады любым комментариям и отзывам :) И, если не сложно, помогите распиарить :)

Времена

2008-06-05T16:52:20Z

Перечитывая Довлатова, наткнулся на хороший абзац, который было бы уместно разместить здесь в качестве цитаты. Давно уже привык изъясняться всяческими чужими изречениями (своих мыслей как обычно не много).

"Както раз она встретила на улице Михаила Зощенко. Для писателя уже наступили тяжелые времена. Зощенко, отвернувшись, быстро прошел мимо. Тетка догнала его и спрашивает:
– Отчего вы со мной не поздоровались?
Зощенко усмехнулся и говорит:
– Извините. Я помогаю друзьям не здороваться со мной…"

Очень хорошо этот случай иллюстрирует мою недавнюю жизнь, хотя я конечно на лавры Зощенко не претендую. Есть люди, которым наверняка не понятно мое поведение на протяжении последних нескольких месяцев, но, надеюсь, мое тяжелое время уже подходит к концу, а они умеют также терпеливо ждать как и я.

P.S. Брат наконец-таки получил политическое убежище, тем самым выиграв очередной раунд у нашей [вырезано самоцензурой] страны.

Праздник удался

2007-12-18T11:35:58Z

"Мы лишние на этом празднике
жизни, идем Киса..."

Негласное празднование 70-ти летнего юбилея расцвета гражданских прав и свобод в России решено было окончить на мажорной ноте, для чего сотрудниками некой службы (чья служба "и опасна и трудна", ну вы меня понимете) был усилен контроль за государственной границей. Усилен был своеобразно, как в принципе, мы и привыкли наблюдать в последнее время. Если с контролем за въездом в Россию они успешно справились (Морарь, превед), то с выездом все не так гладко. Раньше все было наоборот, однако времена меняются. Какое-то "отзеркаливание" у нас происходит. В итоге, праздник Наталье теперь предстоит отмечать в другом месте. Однако с Андреем расставаться совсем не хотели. Не берусь рассуждать, какая ему была уготована роль, но факт допроса по делу Политковской выглядел перспективно. Это так, штрих к портрету.
Сегодня я проснулся братом "диссидента", который скоро "сдаст родину (да-да, Родина там с маленькой буквы) со всеми потрохами". Не преувеличу, если скажу, что данный пассаж меня несказанно удивил: http://o2tv.ru/news/date/2007/12/18/id7479
Ну "Первый молодежный телеканал", чего с него взять, проехали. С предвкушением ожидаю сегодняшней ночи, кем я проснусь завтра?..

Корейские LEDчики - это фантастика :-D

2007-10-12T11:15:22Z

Пускай враги наши в ярости корчатся,
Пускай испускают желчь в своём бессилии.
Очень скоро их жалкие, бесплодные дни закончатся:
"План Путина" - это план возрождения России!

Конкурентов у президента давно нет, по сути.
Есть один национальный лидер - Владимир Путин.
Под его руководством объединится русский мир.
Президент Владимир Путин - наш герой и кумир.

Ему русские люди рукоплещут от счастья:
Он все может сделать, все в стране в его власти!
"План Путина" нам новые горизонты откроет,
Прошло время ломать, пришло время строить.

Послание президента - это святые слова,
Начертанные им в минуту высочайшего озаренья.
Славься, Россия, славься, столица Москва!
Путин - былинный богатырь, без сомненья.

Мы верим в свои силы, и это - самое главное,
Мы знаем: с "Планом Путина" нам все по силам!
На подъеме наша великая страна православная,
С нами Путин, Господь и Единая Россия!

"План" Путина - это не блеф, не подстава,
О нем поют песни и слагают былины,
Затянись… передавай направо,
"План Путина" родом из Чуйской долины.

Утро, и то пожалело для стен Кремля света,
Серо, пусто и хмуро в резиденции президента,
Он сидит в кресле, листает "Лимонку", делает вид, что занят,
Президент покурил, президент ждет, пока вставит.

Поднимает трубку: "Алло, чо-то на хавку пробило"
Президент затянулся еще раз, президента накрыло:
Космические нанокорабли бороздят просторы нановселенной,
Начиная с сегодня "нано" - это о..енно.

Качаем нефть на Венере, газ - на Альфа Центавра!
За рубль дают фунт долларов – классика жанра!
Саммит во Владивостоке? Кому он там нужен!
Саммит АТЭС на Луне – там дороги не хуже!

"План Путина" - это дорога отсюда прямо до счастья.
На пальцах блестят олимпийские кольца Всевластья.
Все медали во всех видах спорта полным комплектом.
Теперь все Олимпиады в Сочи - и зимой, и летом.

За фото президента "Хастлер" бьется с "Плейбоем".
"План Путина" прет конкретно без накладок и сбоев.
Какой там преемник? Ну, пусть будет собачка Кони,
Или Сергей Рамзаныч Медведев, ну что, довольны?

Мы - сверхдержава, биг-блины запьем кока-квасом!
Где там Европа? Обслужите по первому классу!
Президент доволен, он уже видит Россию раем,
"План Путина" – высшего сорта, слышь, как забирает?

Если под "Планом Путина" идешь перекрытый,
Все равно, кого целовать - рыбу или Никиту,
Все равно, что несет год "две тысячи восемь",
Если План Путина есть и есть папиросы.

Президент в кресле размяк, его уже отпустило,
Слава Чуйской долине и – слава России!

http://www.sostav.ru/news/2007/10/12/45/

Дайте мне другой глобус

2007-09-06T06:39:20Z

День. Рождения. Ядерного. Оружейного. Комплекса. В. Храме. Христа. Спасителя. Подумайте. Об. Этом. И эти люди запрещают нам курить марихуану

Россия во всей красе

2007-08-28T13:30:55Z

- Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной же стране живем...

Не хочу жить в этой стране.

http://roizman.livejournal.com/490049.html
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-278962.html
http://mamayana.livejournal.com/221316.html

http://users.livejournal.com/vates_/14307.html
http://erdvild.livejournal.com/16670.html

http://kotoeb.livejournal.com/383390.html

Немного природы :)

2007-08-27T13:17:50Z

The Curse of Monkey Island

2007-08-01T09:20:11Z

Сегодня знаменательный день! День окончания работы над переводом этой великолепной и, не побоюсь этогого слова, шедевральной игры
Команда переводчиков сделала великолепный подарок всем любителям квестов и этой игры в частности. Сказать, что пиратский перевод был отвратителен - это не сказать ничего. Принцип "ПРОМТ" - наше все", к сожалению, затронул тогда и The Curse of Monkey Island.
Ниже по ссылке располагается страница с архивом для публичного тестирования. Личное спасибо VorteX DrAgON`у, возглавившему этот проект. К тестированию приглашаются все желающие.

The Curse of Monkey Island RUS Pack. Пакет локализации версии 1.0 RC1 230 кб.

wannamingo @ 2007-08-01T10:30:00

2007-08-01T06:51:20Z

Наконец-таки мы с a6a_a6a приобрели себе фотоаппарат!
Зеркалка начального уровня Nikon D40. Как человек безумно ~~ленивый~~ занятой, не нашел ничего лучшего, как обратиться в интернет магазин :) Выбор пал на Zerkalki.com и не прогадал - товар привезла очаровательная девушка курьер буквально на следующий день :) Вот он

Михайловское

2007-07-24T08:42:37Z

Велье

2007-07-23T07:14:50Z

Чудо советской техники

2007-07-18T12:17:06Z

Наконец-таки смог достать то, о чем мечтал не только я, но и мой брат... Вторая часть (запоздалая)
подарка на его прошедший День рождения
Эта игра - чудо советской техники, которая продавалась только в Минске, Москве (и возможно
в Ленинграде) и которую каждый коммандировочный из провинции был просто обязан купить своим детям!

В комплект входит:

• игра Электроника ИМ02
• батарейки
• руководство

Размер: 112 х 67 х 14 мм.
Вес: 0,09 кг.

UPD. По уточненным данным, эти игры еще делали в подмосковном Павловском посаде на заводе Экситон
и в г. Калуга на Калужском радиоламповом заводе им. 50-летия Октября.

Быт

2007-07-16T07:55:25Z

При ведении домашнего хозяйства стало вырисовываться главное отличие мужского подхода от женского - женщины моют посуду после еды, а мужчины - до

UPD. Против заполнения раковины грязной посудой есть хорошее средство: надо убрать всю посуду далеко в шкаф, оставив только по комплекту на каждого члена семьи (одна тарелка, одна вилка и т.д.), тогда посуда будет в любом случае вымыта либо до еды, либо после (за этот урок отдельное спасибо моему другу barmachu)

Грустная мелодия на известном инструменте...

2007-07-12T10:27:08Z

"В мире нет, и не может быть человека, которого нельзя поместить в психбольницу"

2007-07-12T07:54:05Z

"О сколько нам открытий чудных всегда готов дать интернет" (с) SiD

Письмо Путину о карательной психиатрии в СПб

Дельцы от науки

2007-06-19T10:21:13Z

Американская медицинская ассоциация намерена включить в список официально диагностируемых умственных расстройств пристрастие к видеоиграм. По мнению врачей, опасность психического заболевания грозит каждому, кто проводит за видеоиграми более двух часов в день. российские ученые солидарны со своими американскими коллегами. Необходимость включить привязанность к компьютеру и видеоиграм назрела давно, и не только для США, но и для всего цивилизованного мира. "Несмотря на то, что во многих странах давно действуют специальные медицинские центры и клиники, где лечат людей от интернет-зависимости, в отдельный диагноз ее никто не выделял, - сообщил "НИ" доктор медицинских наук, психотерапевт Марк Сандомирский.

Я конечно все понимаю, однако это просто пи*дец. Господам психотерапевтам уже заняться больше нечем. Ладно еще я со своим WoW, но в России больше половины людей, работающих на компьютере, играют в пасьянс или сапера, при чем больше 2-х часов в день! А уж про сетевой серфинг я вообще молчу.
Не зря я всех этих "дельцов от науки" считаю еб*нутыми на голову... Хотя, я прекрасно понимаю для чего все это делается.

"Lain" is a very simple story. It`s just a drama of a girl"

2007-06-07T10:35:22Z

Сегодня я приобрел себе то, о чем мечтал вот уже несколько лет. ООО "ЭксЭл Медиа" выпустила в продажу локализированную версию аниме «Эксперименты Лэйн»:

«Эксперименты Лэйн 3DVD». 1998 год.Serial Experiments Lain BOX
Страна: Япония
Формат: 4:3, PAL Progressive, цветной
Регион: 5, DVD9
Студия: © 1998 Triangle Staff/PIONEER LDC
Звук:
    русский дублированный Dolby Digital 5.1
    японский Dolby Digital 5.1
    японский 2.0
Субтитры: русские
Количество дисков: 3
Эпизоды: 1-13
Продолжительность: 300 мин

Это реквизиты коллекционного издания, который помимо дисков содержит 3 буклета (40 страниц с ранее неиздававшейся уникальной энциклопедией "Эксперименты Лэйн"), открытки и плакаты.

Что есть Эксперименты Лэйн? Это сериал, состоящий из 13 серий (слоев), связанных единой сюжетной линией. Сложно определить жанр сериала, так как здесь смешиваются сразу несколько жанров.
С одной стороны, это чистейший киберпанк. Мрачная, гнетущая, депрессивная атмосфера, тяжелый гул проводов, глубоко компьютеризированное общество, где слухи распространяются через Сеть (The Wired, почти аналог нашего Интернета) со скоростью мысли.
С другой стороны, Лэйн - острый психологический триллер. Сложнейший и крайне внимательный к деталям сюжет, раскрывающийся целиком только, пожалуй, к концу второго просмотра сериала, не оставляет зрителя в покое ни на секунду. Странный, затягивающий, психоделический - вот, пожалуй, самые точные слова для описания сериала в целом.
Заслуживает самого пристального изучения и такая деталь. В основу сериала легли действительно существующие исторические события, люди, организации. Очевидно, что при некотором стечении обстоятельств сериал мог бы стать документальным. Мир сериала незначительно отличается от нашего, по крайней мере, принципиальных отличий нет. Возможно, нам еще предстоит пережить появление Лэйн, а может быть, она уже здесь...
Что касается краткого изложения сюжета... Лэйн Ивакура - 14-летняя школьница, замкнутая, малообщительная, живущая в своем мире. у нее мало подруг, мало эмоций, мало событий... Но в один не-очень-прекрасный день вокруг нее начинают происходить довольно странные вещи. Она пытается разобраться в происходящем и начинает исследовать Сеть в поисках ответов на свои вопросы. Однако, она находит гораздо больше, чем искала...
Если коротко подвести итог, то Лэйн - это очень серьезный сериал. Филигранный сюжет, множество скрытых смыслов и символов, тончайшая, детальнейшая проработка персонажей делают Serial experiments Lain лучшим аниме-сериалом на сегодняшний день. Нет. Не на сегодняшний день. просто лучшим

(Описание взято с www.lain.ru)

Поездка на море :)

2007-06-06T07:13:24Z

Ну вот руки дошли до разбора фотографий с последней поезки на море. В основном, фотографировал обожаемую

a6a_a6a :)

А вот наиболее удачная фотография меня :)

Ну и не мог не поместить одну из самых любимых своих фотографий птиц:

Война это... Война!

2007-06-02T05:01:50Z

"Когда я учился в училище, нас готовили к тому, чтобы воевать. В данном случае я считаю себя на войне, потому что в данном случае Британия мне объявила войну. Ну что ж, вызов принят", - сказал Луговой программе "Время".

По мотивам «Тот самый Мюнхгаузен» Григория Горина.

В кабинете у Путина организован телемост с Березовским, который пьет сок, не вылезая из бассейна.

Сцена первая.

Березовский (печально). Господи, чем ему Англия-то не угодила?...
Путин. Один человек объявляет войну целому государству!.. И это нормально?! Господин Патрушев, срочно разыщите барона Лугового и приведите его сюда! Если он окажет сопротивление, примените силу!
Патрушев. Слушаюсь! (Выходит.)
Путин (возбужденно). Я назначил себя президентом, чтобы в стране был порядок, и в стране будет порядок! Война - это не покер! Ее нельзя объявлять, когда вздумается! Обещаю вам: если это так, барон будет строго наказан!
Березовский (полушепотом). Но ведь вы сами ему дали листок, с которого он все это читал...
Путин (удивленно). Кто дал? Я дал? (переводит взгляд на Иванова)
Иванов. (отрицательно мотая головой)
Путин. Ничего я не давал! По-крайней мере, я ничего не писал о войне! Война это…
Иванов (подобострастно). Я помню господин президент! Война это…
Путин (с досадой). Тихо, я сказал!
Березовский. Но ему нельзя было выступать на пресс-конференции! Сумасшедшим нельзя выступать пресс-конференциях!
(Все отворачиваются и Березовского никто не слушает)

Сцена вторая.

(В кабинет заходят Луговой и Патрушев, оживленно дискутируя и весело улыбаясь)

Путин (отводит Лугового в сторону). Это я вас позвал, дорогой Андрей... Мне тут сообщили довольно
странное известие... Даже не знаю, как и сказать. Ну... будто бы вы... объявили войну... Англии...
Луговой (оглядываясь на Патрушева). Пока еще нет. Война начнется скоро, если Англия не выполнит условий ультиматума.
Путин. Ультиматума?
Луговой. Да! Две недели тому назад я им выслал ультиматум! Я потребовал прекратить заведенное на меня уголовное дело и экстрагировать сюда Березовского!
Березовский (удовлетворенно оглядывает собравшихся). Я же говорил о его состоянии!
Луговой (захлебываясь слюной). Если мое условие не будет принято, я начну войну!
Березовский (заинтересовано). Как же это будет выглядеть? Вы станете палить по ним отсюда из пистолета или с Якименко будете обрывать флажки у машин посла Швеции?
Луговой (оглядываясь на Иванова). Методы ведения кампании - военная тайна! Я не могу ее
разглашать, тем более в присутствии штатских!
Путин (решительно). Так!.. Господин барон, я думаю, нет смысла продолжать этот бесплодный разговор. Послав ультиматум, вы тем самым перешли всяческие границы! (Кричит.) Война - это не покер! Ее нельзя объявлять когда вздумается! Вы арестованы, господин барон!.. Патрушев, примите у господина барона удостоверение чекиста и пистолет!
Луговой. Господин президент, не делайте глупостей. Я знаю, вы достойный человек, в душе вы тоже против Англии...
Путин. Это никого не касается!
Луговой. Моя война тоже касается только Англии и меня.
(Березовский старательно изображает звонок по телефону и чертит в воздухе номер «03»)
Путин (раздраженно). Да отключите, наконец, этого беглого каторжника!
Березовский (откровенно забавляясь). Перестаньте, Путин!.. Хватит валять дурака! Вы погрязли во вранье, вы купаетесь в нем как в луже... Это - грех!.. Я читал на досуге вашу текст его выступления... О боже! Что за чушь вы там насочин…
(Березовского отключают)
Путин (кричит на Патрушева) Почему до сих пор вы не можете мне найти нормальную прислугу, которая не будет мне по утрам включать этого перебежчика?!
Патрушев (пристыжено разводит руками). Может, вернемся к ультиматуму?
Путин (в гневе пинками гонит Патрушева к двери). Все вон! Разбирайтесь сами между собой. (захлопывает дверь и тут же ее снова открывает). И чтобы я к этому не имел никакого отношения!
Путин (устало садясь в кресло и снова включая канал с Березовским). Так что ты, Абрамыч, там про вчерашний покер рассказывал?..

Занавес.

Погружение

2007-05-28T07:51:19Z

она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка???
он: Какая?

Тяжким бременем лежит на душе воспоминание о том, как я не так давно подставил хорошего человека. Своим необдуманным желанием я невольно допустил ситуацию, что Сеня (d_vlobeshnik) оказался занесенным в "черный список" друзей, составленный моей любимой... Прости меня друг, я не специально! Пусть тебе, как главному врагу (и единственному в списке), одиноко в нем, но кто-то же должен был принять удар на себя...
А все дело в...

...подарке на мой Д\Р:

Это бесподобная вещь и я, наконец, понял, почему люди пропадают там на ооочень долгое время :)

P.S. Это, конечно же, не более чем шутка. Однако... :)

Крошка Цахес

2007-05-07T12:56:27Z

С огромным удовольствием переодически перечитываю сценарий программы "Куклы", написанный Шендеровичем - "Крошка Цахес". Глядя как выступает по телевизору Иванов, мысли возникают только одни:
"история развивается по спирали"...

Крошка Цахес

Вечер. Под светом ночника чьи-то руки берут книгу. На обложке - имя автора: Гофман. Руки открывают книгу. Крупно - название новеллы:

КРОШКА ЦАХЕС

Название расплывается.

Ельцин несет на руках маленького Путина. Тот скрипит и ноет.

ЕЛЬЦИН. "У-а, у-а"... То-то что "у-а"! Ох, до чего же он непривлекательный! И происхождение, прости, Господи, темное, и взгляд... взгляды то есть... какие-то мутные. Господи, ну почему у меня, демократа до мозга, понимаешь, костей под конец родилось именно это?

В воздухе появляется Березовский - с крылышками за спиной.

БЕРЕЗОВСКИЙ. Да, да... Первенцы ваши были посимпатичнее.

ЕЛЬЦИН. Но они же мне все разонравились! Вот и я родил... этого.

БЕРЕЗОВСКИЙ. Сердцу не прикажешь.

ЕЛЬЦИН. Мне тем более... (Замечает, что Березовский парит в воздухе). А ты кто?

БЕРЕЗОВСКИЙ. Если честно, то - фея. Очень добрая.

ЕЛЬЦИН. Надо же. Ну, я переутомился. (Зевает). Ладно. Ухожу на заслуженный отдых. (Засыпает).

БЕРЕЗОВСКИЙ. Бедный. Он работал свыше сил.

ПУТИН (внятно). Мочить в сортире.

БЕРЕЗОВСКИЙ. Ой. Разговаривает.

ПУТИН. В сортире мочить всех!

БЕРЕЗОВСКИЙ. Ну-ну. Не всех. Лежи спокойно, малыш, сейчас мы будем делать из тебя человека... На, поешь.

Вынимает пачку долларов, которые Путин начинает жадно есть.

БЕРЕЗОВСКИЙ (отдергивая руку). Э, только не с руками! Какой активный, надо же. (Ельцину). Ну, если вы не против... вы не против? (Ельцин храпит). Я так и думал. Тогда мы причешем вашего наследничка волшебным телевизионным гребнем - и начнем потихоньку выводить в люди... А то мне тут все крылья оборвут.

Большая университетская зала. Званый прием.

ВОЛОШИН. Милостивые государи и государыни! Позвольте представить вам одаренного редчайшими способностями юношу, который недавно осчастливил своим присутствием наши краснокаменные...э-э... университеты.

ПРИМАКОВ. Как его звать?

ВОЛОШИН. Господин Путин-Циннобер. Через черточку.

ПРИМАКОВ. Ах, этот! Ну, тогда я знаю его способности.

ЛУЖКОВ. Откуда?

ПРИМАКОВ. Мы с ним... это... в общем, с одной кафедры.

ВОЛОШИН. Господин Циннобер!

Открывается дверь. В проеме стоит Путин в мантии - лохматый и злобный. Дружное "ах" - и аплодименты.

ЧУБАЙС. Господи, какой красавец!

ЯВЛИНСКИЙ. Кто красавец?

ЧУБАЙС. Как "кто"? Сами не видите? Он!

ЯВЛИНСКИЙ. Он - красавец?

ЧУБАЙС. Конечно!

ШАЙМИЕВ. В политическом смысле.

ЯВЛИНСКИЙ. И вы тоже так считаете?

КИРИЕНКО. Какие могут быть сомнения? Просто этот... апполон!

ЯВЛИНСКИЙ. Боже мой, Серж, подумать только: и эти люди называют себя демократами! Им нравится это гэбэшное чудовище!

СТЕПАШИН. Ну и что? И мне нравится.

Явлинский открывает рот и замолкает.

ЧУБАЙС. Господин Циннобер, скажите что-нибудь, мы в нетерпении.

КИРИЕНКО И ЛУЖКОВ. Просим, просим! (Все аплодируют).

ПУТИН. Мы дали им по морде! Всем им дали по морде! Чтобы они знали!..

Берет за угол скатерть и срывает вместе со всей посудой. Грохот покрывают аплодисменты.

ЛУЖКОВ. Патриот! Истинный патриот!

ШАЙМИЕВ. Оплот нации!

ЧУБАЙС. Деятель государственного масштаба!

ЯВЛИНСКИЙ. У вас у всех что-то со зрением, господа! Очнитесь!

ЧУБАЙС. Сударь! Вы ведете себя неприлично!

КИРИЕНКО (указывая на Явлинского). Да! Почему этот человек все время буянит?

ЯВЛИНСКИЙ. Кто буянит? Я?

ПУТИН. Эх, однова живем!

Вышибает ногой зеркало.

ЛУЖКОВ. Цинноберу браво!

ЧУБАЙС. Оплот правых сил!

СТЕПАШИН. Будем называть вещи своими именами, господа: он прекрасен!

ЯВЛИНСКИЙ. Это черт знает что...

ЯСТРЖЕМБСКИЙ. Это не черт знает что, а надежда нации.

ЛУЖКОВ. Как? А я?

ЯСТРЖЕМБСКИЙ. Не скрою, раньше мне очень нравились вы, но теперь он гораздо интереснее!

ЛУЖКОВ. Да? (Смотрит на Путина). Возможно.

ПРИМАКОВ. Знаете, он начинает нравиться даже мне. Вольдемар! Я вам симпатизирую.

Идет к Путину, и тут все наперегонки начинают идти к Путину, говоря:

ЛУЖКОВ. Господин Циннобер! Разрешите вокруг вас объединиться!

ШАЙМИЕВ. Вы как раз то, что сегодня нужно всем нам!

ЧУБАЙС. И как вовремя появились!

КИРИЕНКО. Я ваш поклонник! (Вдруг остановившись). Как я сказал?

ЯВЛИНСКИЙ. Вы сказали, что вы - его поклонник.

КИРИЕНКО. Я это сказал? Сам сказал?

ЯВЛИНСКИЙ. Я же не глухой!

Кириенко падает в обморок.

ЯВЛИНСКИЙ. Тут что-то не так. Какое-то колдовство...

Какая-то лестница, уводящая в подземелье. Явлинский за ноги тащит Кириенко вниз.

КИРИЕНКО. Это было какое-то наваждение. Я себя не помнил...

ЯВЛИНСКИЙ. Охотно верю.

КИРИЕНКО. Расскажите, что было дальше!

ЯВЛИНСКИЙ. Потом пел Кобзон. Вы представляете себе Кобзона?

КИРИЕНКО. Еще бы.

ЯВЛИНСКИЙ. Так вот: он спел, а на него никто не обращает внимания - все бросаются к этому нашему цинноберу через черточку и начинают восхищаться его голосом!

КИРИЕНКО. Не может быть!

ЯВЛИНСКИЙ. Может. Теперь на прием к этому политическому карлику занимают очередь деятели культуры. Они уверены, что он поддержит оперу и балет. Сенаторы готовы сделать его бургомистром города. Стоит ему поковырять в носу, как все сходят с ума от восторга.

КИРИЕНКО. Это колдовство.

ЯВЛИНСКИЙ. Я знаю.

КИРИЕНКО. Куда мы идем?

ЯВЛИНСКИЙ. Мы уже пришли.

Подвал. Огромные старые фолианты.

ЯВЛИНСКИЙ (сдувая пыль). Вот. Вот то, что нас спасет. Мы должны узнать, кто он, и тогда сможем разрушить его колдовство!

Большая зала. Путин в мундире тайного советника (куча звезд и лент) выступает перед чиновниками.

ПУТИН. Я вас предупреждаю об опасности диверсий! В настоящее время следует как никогда повысить бдительность!

Аплодисменты.

ШАЙМИЕВ. Как сказал! Ай, шайтан!

ПУТИН. И укрепить производительность!

ЖИРИНОВСКИЙ. Спиноза. Спиноза однозначная!

СЕЛЕЗНЕВ. Анти-Дюринг.

ЗЮГАНОВ. Ульянов-Ленин!

ПУТИН. При этом ни один факт равнодушия, волокиты, недисциплинированности должностных лиц не должен оставаться без последствий...

Овация, крики "браво".

ЛУЖКОВ (Примакову). Это Цицерон!

ПРИМАКОВ (глотая таблетку). Это цитрамон!

Явлинский и Кириенко в подземелье.

ЯВЛИНСКИЙ (закрывая фолиант). Ничего не понимаю. Он не гном, не альраун, не король жуков и не маршал пауков.

КИРИЕНКО. Может, он мышиный король?

ЯВЛИНСКИЙ. Это из другой сказки.

КИРИЕНКО. Ах да. Значит, он обычный человек. Но ему помогает какая-то тайная сила.

Раннее утро. Путин встает и на цыпочках прокрадывается в сад.

Из-за ограды за ним наблюдают Явлинский и Кириенко (последний - в бинокль) Внезапно он убирает бинокль от глаз.

КИРИЕНКО. Не может быть!

ЯВЛИНСКИЙ. Что?

КИРИЕНКО. Там какое-то НЛО!

Явлинский отбирает у него бинокль и смотрит.

В объективе бинокля виден Путин и порхающий над ним стрекозой Березовский.

БЕРЕЗОВСКИЙ. Здравствуй, малыш! Дай-ка я еще разик расчешу твои волосы волшебным телевизионным гребнем. Сейчас ты у меня будешь, как конфетка. ПУТИН. Скажи, фея: я получу в марте орден зелено-пятнистого тигра первой степени?

БЕРЕЗОВСКИЙ. На четыре года, мой маленький. Если будешь себя хорошо вести.

ПУТИН. Почему только на четыре года?

БЕРЕЗОВСКИЙ. Не жадничай, мой хороший.

Из-за кустов за всем этим наблюдают Явлинский и Кириенко.

ЯВЛИНСКИЙ. Я всё понял! Видишь у него на голове три красных волоска?

КИРИЕНКО. Вижу.

ЯВЛИНСКИЙ. Их надо выдрать!

КИРИЕНКО. Не надо. Он будет совсем лысый и страшный!

ЯВЛИНСКИЙ. Зато потеряет свою колдовскую власть над нашим городом!

БЕРЕЗОВСКИЙ (Путину). Ну вот, мой заколдованный, теперь все снова будут от тебя в полном восторге, что бы ты ни делал!

Путин в театре, стоя на сцене в коротких штанишках в горошек, поет с мерзкими ужимками:

ПУТИН. По улицам ходила большая крокодила

Она, она зеленая была...

В полутьме зала - аншлаг.

ШАЙМИЕВ. Как поет. Ай, шайтан!

Путин (глазами публики) - весь в белом, стоит на сцене и чистейшим голосом поет по-итальянски "о соле мио".

За кулисами - Явлинский и Кириенко.

КИРИЕНКО. Кто будет выдирать ему волшебные волоски?

ЯВЛИНСКИЙ (доставая из-за пазухи пинцет). Я!

КИРИЕНКО. Молодец. (Пожимает руку). Прощай!

На сцене - Путин в штанишках в горошек.

ПУТИН. Во рту она держала кусочек одеяла

Она, она голодная была!

Из-за кулис высовывается Явлинский с пинцетом.

Вид из зала: Путин, весь в белом, поет по-итальянски.

ПУТИН. О соле, о соле мио!

Явлинский быстро выдергивает у Путина три волоска.

ПУТИН (вдруг). Увидела француза - и хвать его за пузо!

Она, она голодная была!

Увидела китайца...

Крики, шум в публике. На сцене вместо красавца в белом фраке стоит маленький злобный Путин в коротких штанишках в горошек.

КРИКИ В ПУБЛИКЕ.

- Какой кошмар!

- Что это?

- Это не Цинобер!

- Это мерзкая крошка Цахес!

- Вон отсюда!

- Вон со сцены!

На сцену летят помидоры.

БЕРЕЗОВСКИЙ (в ложе). Ай-яй-яй, какой кошмар! Надо срочно поправить ему образ...

Взлетает в образе феи, но Явлинский прицеливается и стреляет в него из рогатки. Березовский с криком падает в оркестровую яму.

Явлинский раскланивается, стоя на сцене.

ВСЕ. Браво! Браво герою! Он спас нас от крошки Цахеса! Мы наградим его орденом зелено-пятнистого тигра! На четыре года! От имени благодарных горожан!

Счастливый Явлинский кланяется, и делает плавный жест рукой, и...

10.

... в таком же жесте из его руки выпадает книга Гофмана. Явлинский открывает глаза. Он лежит в постели, над ним горит ненужный ночник. Уже утро. Явлинский садится в постели, зевает.

ЯВЛИНСКИЙ. Приснится же такое!

Поднимает книгу Гофмана, кладет на столик.

Наливает стакан чая.

Включает радио.

ГОЛОС ДИКТОРА. Сегодня под мудрым руководством исполняющего обязанности Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина пройдет заседание высших чинов Министерства Внутренних Дел и Внешнего Долга. Будут рассмотрены вопросы скорейшего приближения весны в интересах российского народа. Успешно продолжается антитеррористическая операция в Чечне... Потери федеральных сил минимальны...

Постепенно голос диктора заглушает другой голос, поющий по-итальянски последние такты "о соле мио!". Последняя нота тонет в овации.

Титры.

Через призму последних лет

2007-05-03T10:38:51Z

«Я преклоняюсь перед вами, о мой великий господин,
вы повелитель, вдохновитель, и для России вы один…»
(с) Идущие вместе

В жизни каждого человека найдется нечто, упоминание о котором вызывает неловкую улыбку и смущенный взгляд... Но на самом деле, "скелет в шкафу" - вещь совершенно естественная и служащая, скорее, напоминанием о ~~бесцельно прожитых~~ курьезном проишествии, чем-то вроде "памятки на будущее" для предотвращения совершения подобной ошибки.
Да-да, при всем своем великолепии и я не избежал подобной участи :) И сейчас я хочу поговорить вовсе не о женщинах, как могли бы подумать те, кто читает этот текст. Относительно взаимоотношений с противоположным полом, могу только сказать, перефразируя Маркеса, что, бог специально нам посылает вначале не тех людей, чтобы мы смогли оценить по достоинству Любимых.
Самое грустное в том, что я один из немногих понимаю, что совершил ошибку. Страсть к халяве порой перевешивала доводы разума и я, польстившись на обещанные блага примкнул к некоей шутовской организации "Идущие вместе". В память об этих временах я храню членскую карточку, чтобы в следующий раз, глядя на нее и вспоминая то время, я бы смог принять более взвешенное решение.
Наблюдая за деятельностью правопреемниками "ИВ" - "НАШИстами", у руля которых стоит неунывающий долб*еб Якименко, я понимаю, что сделал правильный выбор, отказавшись от участия в этом цирке Шапито. По-крайней мере, могу с чистой совестью себе говорить, что не имею ничего общего с ГБшной мразью и вышеуказанными клоунами, от деятельности которых, порой, можно ~~плакать~~ смеяться сквозь слезы...